Por qué no hay que dar dos besos

Odio dar dos besos para saludar es así, llamadme raro, llamadme lo que os de la gana. Sé que muchos de vosotros estáis de acuerdo conmigo, pero la sociedad os hace decir lo contrario.

Mucha gente que me conoce ya sabe que no me gusta dar dos besos, pero hoy os voy a dar los motivos pormenorizados, en plan lista para que os hagáis una idea de todo lo que pienso mientras me dan dos besos.

- Dar besos a un grupo de más de tres personas es un estrés. Yo soy hombre, si hay algún tio al menos me libro de ese beso, pero las tías lo tenéis mucho más jodido, estaís condenadas de por vida.

- Mucha gente no da besos, mete hostias con la cara.

- Los besos familiares, que en algún caso también se combinan con un estrujamiento de mofletes. En mi opinión estos son los peores. Todas tus tías te besan con todas las ganas del mundo (normal, seguro que hace que no besan la tira de años), te dejan el pintalabios, las babas, e incluso alguna te deja raspón en la piel por su prominente mostacho. Hay tías que tienen más bigote que yo en el vídeo de Móstoles. Pero esto quizá no sea lo peor, en mi familia, por lo menos, también tengo que besar a los hombres, menos a un tío que siempre se escabulle (gracias).

- Hablando de gente que se escabulle, cuando hay un grupo grande de personas siempre hay uno al que no sabes si dar un beso, o bien porque él es como tú y se intenta hacer el loco, o en el caso de los hombres, porque es el marido de tu prima segunda y no tienes datos de sus hábitos de saludo. ¿Cómo acaba esto? El te va a dar la mano, tu le vas a dar un beso y le acabas dando un beso en la oreja y un medio abrazo raro.

- Por último, hay veces que el grupo besado va a estar poco tiempo contigo y... Bueno mejor os pongo un ejemplo. Típicos amigos de tus padres (pueden que vengan dos, o puede que vengan también la familia entera) que llegan a las 21: 30 a tu casa para recoger a tus padres e irse de guateque o jarana (así lo llaman ellos). Por supuesto, llegan y te dan dos besos, peeeerooo noooo, no se acaba ahí las cosa, 5 minutos después se van y otraa vez a dar besos de despedida. Que te dan ganas de decir: ¡la próxima vez los esperáis en la puta calle! Algunos de vosotros pensareis: Pues haz la del baño. Meterse en el baño tampoco funciona, no para la mujer de la pareja al menos, cuando parece que te has librado y el marido ha pasado ya del asunto, la mujer dice: Espera vamos a ver al niño que hace mucho que no le vemos ¡ El niño está metido ahí para no veros!

Conclusión: Sustituir el beso por otro saludo. Mañana subiré un GIF con esta invención